爱与不爱都是伤痛

我真的不爱丽花了吗？是我变心了吗？我怎么就不想和丽花深情恋爱了呢？一个人独自坐在办公室里静静地想着，我没有开灯，周围一片漆黑，我怕在灯光下的玻璃窗前看见自己的嘴脸，我怕自己会是个薄情寡义的男人。我还是那么爱丽花， 我并没有变心，我也没有和别的女孩子恋爱，但是我却越来越来不敢深情地去爱丽花了，虽然我心里仍然是如此爱她，而且这种爱这种想念常常折磨得我无法入睡，一切苦难都熬过来了，现在条件更好些了，我怎么就更怕了呢？

也许这一切都是和我在这里的境遇有关吧。从原来的单位到现在的单位，我经历了从辉煌到冷落，虽然我才来不长的时间，但我是个完美主义者，我总觉得自己做的不是十分出色。本来，单位上下的人都认为我会接替原来主任秘书的位置，可是现在主任却去招聘新的人选了，虽然我并不是十分在意自己的位置，可我却高兴不起来，因为这就说明了我做的并不是很好。而且我们单位是聘用制，实行竞争上岗，人人都在为自己的岗位竞争，每半年考一次，如果明年8月份，我考核不好就会被解聘，我并不是对自己没有信心，只是觉得自己的工作并不是太稳定。

工作上的不如意是我怕爱丽花的一个原因。第二个是现实的问题，这里的房子价格好高，生活水平也很高，什么地方都要钱，而且我的家庭还都要我照顾，我也觉得很累，但是我是家里唯一在外工作的，我能不照顾家里吗？以后丽花跟了我，如果我不能让她过上算是舒适的生活，我的心真的会很伤痛，而且如果丽花没有工作，我又如何面对她，她每天在家会很寂寞，她这样会快乐吗？我真的害怕丽花跟了我会不幸福不快乐，而且我好怕伤害她，因为我是那么爱她。

以前总是丽花对我说要现实一些，以前总是丽花在拒绝我，但无论她如何拒绝我，我都在努力坚持着，因为我对自己说我是爱她的，我是认真的，我才会这样坚持下来，但现在呢？现在是我自己怕了，这种怕并不对自己而言，是我怕自己会伤了丽花，伤了她我一辈子都不会安宁。

这一段时间来，我很少和丽花打电话了，也没有写信了，其实我自己也知道这样会让丽花觉得我不爱她了，觉得我变心了，我这样做也真的是很痛苦，我每天都在办公室里看书工作，我没有交一个朋友，也没有认识一个女孩子，我每天都把自己埋没在工作和学习中，一方面让紧张的工作填补自己空虚，我真的好怕静下来的时候，思念和孤独就会让我的意志好脆弱，我每天只能在夜里想念着丽花，我每天只能把自己对丽花的思念写进我的日记。

以前我总觉得只要自己努力就能和丽花在一起，可是现在却觉得阻在我们面前的东西有好多，其中最重要的就是我们自己的心理，如何看待现实这个问题。很多东西总是不能一时解决的，我会努力去改变一些，但这需要时间，丽花能这样等我吗？这对她来说不公平。

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